"Si nous admettons que l'intimité est l'une des forces impliquées dans la dialectique entre l'appartenance et l'individuation, et que pour la plupart des gens le besoin, le désir, le désir d'intimité sont plus forts que la capacité de le tolérer, il s'ensuit que dans dans le domaine de nos relations personnelles, la plupart d'entre nous sont victimes du respect humain "(CA Whitaker, 1989).

Croisé et ravi des relations humaines, beaucoup de choses ont été écrites sur l'intimité et plusieurs érudits de la psyché l'ont traitée en essayant d'expliquer ce qui pousse l'être humain à désirer quelque chose qu'il perçoit comme dangereux pour l'intégrité de lui-même.

Désirs et peurs dans la relation avec l'autre. Les deux côtés de l'intimité

Emprunter le mythe abusé d'Icare et le revisiter dans le domaine des relations humaines pourrait affirmer que la nécessité de vouloir pousser vers l'alt (r) ou, vers cette source de chaleur qui à la bonne distance permet la vie même , se tromper en ayant un contrôle constant de lui-même et de sa fuite, ne garantit pas la lucidité du calcul des risques, de sorte que la chute devient ruineuse: elle cesse d'exister (l'autre prend le relais). Rester au sol, cependant, signifierait vivre dans le calme, imaginer quelque chose que vous n'aurez jamais le courage de vivre.

nous devrions apprendre à se connaître profondément e contemplent l'autre pour qui il est et non pour le besoin que nous avons de lui qui pourrait permettre d'équilibrer le vol. La comparaison avec Icare est peut-être un peu trop extrême, considérant que l'autre est représenté par le soleil, mais au final ce n'est pas vraiment leidéalisation de l'autre rendre la stabilité des relations compliquée? Quand une personne apparaissant dans notre vie cesse-t-elle d'être réelle et devient-elle en fait idéale?

Le choix du partenaire

Même dans les relations les plus "libres", le choix se fait, au moins en partie, sur la base d'une série d'éléments complexes qui le conditionnent. Par exemple, beaucoup de ceux qui affirment n'avoir jamais ressenti le besoin d'un partenaire ne se rendent peut-être pas compte qu'en réalité ce n'était pas un manque de besoinmais d'un renonciation conditionnelle (C.Angeli, 1998).

La choix du partenaire c'est un étrange mélange entre mythe e mandats familiaux, liens d'attachement et satisfaction des besoins personnels. C'est précisément ce dernier point qui pourrait répondre aux questions ci-dessus. Satisfaire ses propres besoins personnels, issus d'une dynamique interne profonde, est souvent à la base de attentes dont le partenaire est investi: c'est comme si l'on oublie que la relation du couple est composée de deux personnes.

Votre besoin, quel qu'il soit, devient le pivot sur lequel tourne la relation. L'autre doit le satisfaire et s'adapter à nos besoins qui ne sont souvent même pas exprimés!

Les paradoxes de la relation émotionnelle

Une bonne communication au sein du couple joue un rôle fondamental pour le bien-être de la relation mais, à l'inverse, une communication peu claire ou problématique peut être à la base de problèmes critiques profonds. C'est ce qui arrive quand ce que nous pouvons définir entre en jeu paradoxes de la relation émotionnelle.

Voici l'un des plus courants: Je m'attends à ce que l'autre me comprenne profondément et satisfasse mes demandes implicites sans me déranger communiquer explicitement. Comment alors l'autre peut-il satisfaire mes besoins s'il ne les connaît pas?

Un autre qui se produit souvent, en particulier dans les couples en crise, concerne l'incapacité mutuelle à communiquer malgré le fait que le partenaire soit la personne avec laquelle vous êtes le plus intime, Une sorte de inhibition de la communication.

La déception des attentes, la surdité mutuelle aux besoins de l'autre (malgré ces cris), la perception de ne pas être accueilli par ceux qui avaient été investis de ce mandat, provoque une détachement et isolement émotionnel ce qui conduit à la sensation, aussi paradoxale, de sentirsi soli malgré vivre en couple.

"Si vous ne voulez pas souffrir de solitude, ne vous mariez pas", a déclaré Tchekhov (concept repris plus tard par Whitaker). Au-delà de toute provocation, cependant, le concept dominant pourrait résider précisément dans la capacité de tolérer l'intimité avec l'autre à partir du connaissance de soi, à partir pouvoir entrer en intimité avec soi-même, puis le chercher extérieurement, se reconnaître puis reconnaître l'autre. Identifiez-vous et appartenez.

Isabelle Patrizia Perrone

* Notes sur l'auteur:
Isabella Patrizia Perrone, psychologue clinicienne, psychothérapeute systémique-relationnelle, psychologue juridique et psychodiagnostique. Personne de contact du centre de conseil clinique Psy + Onlus. Elle collabore en tant que psychologue dans la zone scolaire et travaille au sein du projet de psychologie d'urgence destiné aux populations impliquées dans le tremblement de terre dans le centre de l'Italie.