Obtenir un père. Mettez-y un grand cœur, un diagnostic qui pèse même rien que d'en entendre parler, les voix et l'alcool. Additionnez un chagrin, puis une autre perte, puis une, deux ruptures, une évasion et une reddition. Ajouter un fils, puis un autre et un autre. Mettez-y une femme qui perd l'amour, mais qui n'abandonne pas et ne se retire pas. Ensuite, mettez la fragmentation dedans : les gens se dispersent. Un groupe qui se désagrège, un core ça s'en va.

Quelqu'un retrouve son chemin, quelqu'un d'autre peine à voir sa place dans le monde. Je me demande alors s'il n'y en a qu'un ou s'ils ne sont pas, par contre, plusieurs lieux changeants. Certaines personnes dans le leur Giovani vite ils semblent avoir traversé mille époques en mille lieux. D'autres sont restés à regarder, d'autres ont encore regardé ailleurs, peut-être heureusement pour eux [ils sont le paresseux et le paresseux, qui de leur vie n'ont jamais pris parti, qui n'ont jamais osé, qui sont restés immobiles. Celles et celles que Dante, pour la loi du talion, tourne pour l'éternité autour d'un drapeau blanc (rempart de leur cécité), piqués par les guêpes et les mouches, comme pour les piquer et les secouer de leur indifférence].

Il n'est pas vrai que la douleur fait de vous une meilleure personne. Certains l'auraient sincèrement épargné, pour ne pas avoir à s'occuper trop tôt de quelqu'un d'autre. les jeunes aidants, ils sont appelés maintenant. j'ajouterais aussi aidants blanc: ceux qui n'ont même pas de diagnostic à retenir, mais qui ont toujours vécu, parfois même impuissants, quelque chose qui diffère de des vies de paillettes (?) des autres. Quelque chose d'indéfini, mais qui lui fit comprendre que le leur n'en était pas un famille canoniquement comprise, une famille entre les lignes. Filles e enfants di mères e padri peut-être trop fragile ou peut-être trop fort, cela dépend de quel point vous choisissez de les regarder.

"Je ne serai pas le premier ni le dernier à avoir un père avec ces problèmes», m'a dit un jour l'un d'eux (l'un d'eux, l'un d'entre nous - cela dépend de quel côté vous choisissez de le regarder - ou simplement « un »).

C'est une armée brisée et difficile di filles e enfants face à un dilemme : abandonner ou insister? Une armée, oui, une armée combattant sur un champ de bataille, mais pas contre un père ou mère, une maladie mentale, une mauvaise période de vie, un traumatisme, une perte, non, ce n'en est pas un guerriglia contre tout ça, mais contre ça stigmate. Un combat pour un pèreune mère, un frère, une sœur et contre les préjugés et les stéréotypes. Parce que quand vous êtes encore trop jeune pour ces choses, vous ne savez pas comment en parler, même avant de demander de l'aide qui ne viendra probablement pas si facilement. Car la santé mentale, le foyer et toutes ces certitudes qui pour beaucoup semblent certaines et évidentes (avec soustractive, du latin ex [supprimer] - Compter [compter] : qui vaut moins), ailleurs il faut les chasser, les créer, les inventer. Et non, ce n'est pas facile de partager la route pour l'ascension, car elle est pleine de bosses. Vous tombez et vous vous levez et le voyage ne se termine pas toujours bien. Parfois, vous êtes seul et seul et il n'y a personne pour vraiment vous aider à vous relever. Vous gérez.

Et puis, quand le happy end est dur à venir, il faut s'adapter et faire face à la vague qui vous a submergé ou qui s'écrase sur vos rochers depuis trop d'années. Quelqu'un s'indigne devant un fils ou fille qui tire les rames dans le bateau ou qui s'enfuit. C'est probablement que quelqu'un qui ne fait qu'entendre certaines histoires se perd dans une nuage sans caractère, fait de stéréotypes, de préjugés et de superficialité. Ce sont les paresseux et les paresseux de Dante et ce sont aussi ceux et ceux qui étiquettent : "as-tu entendu quoi? Il a le trouble xy et prend des médicaments psychiatriques. Euh mais tu vois qu'il va pas bien, s'il continue comme ça il va se faire détester par tout le monde". Un public juge qui condamne comme le peuple l'a fait il y a quelques siècles sur les hérétiques et les hérétiques, les mettant en jeu.

Hier soir, j'ai rencontré un homme qui était un peu confus et seul. "je suis schizophrène", dit moi, "je prends les gouttes". Je découvre que ses sœurs essaient de l'éviter et que sa mère est en proie au désespoir. "Mettez-le dans un asile et ne le laissez plus jamais sortir», me dit-il d'abord. Je suis bluffé. Au début, je m'énerve, mais ensuite je comprends. Et puis elle pleure, me dit que le fils il ne fréquente plus le centre de jour, qui s'enfuit continuellement de chez lui, puis le retrouve et revient. Elle est exaspérée. "je ne peux plus m'occuper de lui", dit moi. Et ses sœurs aussi. Et ses petites-filles. Ils ont des problèmes de santé et financiers, et les suivre est trop pour eux. Je me suis alors demandé à quel point il était juste qu'il vive toujours avec le mère. Une femme qui est prigioniera elle aussi de la maladie fils. Je me demande s'il arrive un moment où même les parents n'ont pas le droit de reprendre leur place. Peut-être le fils pourrait être placé dans un groupe d'appartements. Suivi par ceux qui ont plus de force que la sienne mère pour prendre soin de lui.

Une autre histoire. J'ai rencontré cette personne il y a quelques temps. Jeune, en proie à l'alcool et trop âgé dans la rue. "je voudrais revoir le mien fille". Et si elle ne veut pas ? "Je suis sûr qu'elle voudra me revoir et se demandera où est le père". Il ne l'a pas reconnue à la naissance, il dit que sa compagne le lui a conseillé. "Il ne porte pas mon nom de famille, mais je sais où est sa mère". Et si elle ne veut pas le voir ? Elle entrerait directement dans sa vie d'adolescente et risquerait de faire son double dommage : une révélation forcée après l'abandon. Et si elle voulait le voir à la place ? Et si elle le cherchait ? "Je ne pouvais pas me montrer comme ça, j'aurais besoin de vêtements propres". Ici, ce sont les histoires des gens que vous voyez assis sur un trottoir.

Encore une autre histoire, mais avec des rôles inversés. UNE fille qui ne peut pas s'occuper de père. un père aimante, mais avec un trouble de la personnalité encombrant qui au fil du temps a conduit à une résistance au traitement et elle a finalement abandonné. "Mon père est malade, mais pas seulement physiquement". Au départ je me demande ce qu'il faut pour laisser une personne dans ces conditions, mais là aussi je comprends. Gérer un père aimant mais têtu est difficile. Il ne vous écoute pas, il ne reçoit pas d'aide, il s'aggrave et vous n'avez qu'à le voir continuer dans cette lutte pour la survie que la survie n'est pas. Et peut-être même qu'elle se sent seule à essayer d'aider le père.

Mais d'un autre côté, pensons aux classiques questions creuses que certains et certains s'exclament face à la dépression : "le veux juste !","réagir!","tu devrais faire du sport","aide-toi que Dieu t'aide","levez-vous et sortez, il fait beau !","n'a aucune envie de réagir","c'est juste une question de volonté","mais c'est fou, ne l'écoute pas","oui, mais elle est folle, ça ne la dérange pas". La douleur psychique n'est pas considérée comme une peau de genou ou une fracture. Elle ne se voit pas, donc elle n'existe pas.

Mais il n'y a pas que les maladies psychiatriques

Pour mon travail, je me retrouve souvent à remarquer comment le traumatisme est transmis à travers une lignée transgénérationnelle. UNE fil rouge s'étendant sur des générations. L'héritage du traumatisme il se niche dans les liens. Et sous les nombreuses histoires qui mènent à la douleur psychique et à la route, il y a des traumatismes qui passent souvent inaperçus.

«Les expériences traumatisantes laissent des traces aussi bien à grande échelle (dans l'histoire et la culture) que dans la vie de tous les jours, au sein de nos familles. Ils laissent aussi des traces dans l'esprit et les émotions, dans notre capacité à ressentir de la joie et à entrer dans l'intimité et, même, dans la biologie et le système immunitaire. Le traumatisme affecte non seulement les personnes directement touchées, mais aussi les proches» (Van der Kolk, p. 31).

Le traumatisme ne peut pas être guéri, il ne peut être que guéri. Prends en soin. Traitez-le et réparez-le quelque part, d'une manière ou d'une autre.

Ceci est une étape importante: nous n'avons pas à adoucir les histoires difficiles. Nous n'avons pas à normaliser. Là société normotique vise à éviter la douleur et tout ce qui vous fait réfléchir. Nous devons rester dans nos affections et nos pensées. Nous devons rester là si nous ne voulons pas être ces paresseux et ces paresseux qui se détournent. Ce n'est qu'ainsi que nous pourrons regarde nous et de regarder l'autre. Ce n'est qu'ainsi que nous pouvons s'occuper des histoires difficiles; alors seulement pouvons-nous trouver que virtualité sonore (Badaracco, 20072) pour regarder ces histoires difficiles, mais sans piétisme ni compassion miséricordieuse, mais avec participation, empathie et authenticité.

Parfois, c'est juste une question de direction du vent pour séparer les histoires compliquées des bonnes.

Joanna Téti

Références:

Badaracco, JG (2007). Virtualité saine dans la psychose. Interactions, 16 - 24, Franco Angeli.

Van Der Kolk, B. 2015. Le corps ressent le pincement. L'esprit, le corps et le cerveau dans le traitement des souvenirs traumatiques. Raffaello Cortina Editore, Milan, 2015.

* Notes sur l'auteur: Giovanna Teti est psychologue, psychothérapeute et experte en psychodiagnostic. Il a d'abord travaillé dans les services territoriaux pour adultes et en âge de développement, puis s'est consacré au secteur de la psychologie hospitalière. Il est impliqué dans les adoptions depuis plusieurs années et est actuellement la personne de contact pour le bureau de Rome du Service régional pour les adoptions internationales. Depuis quelques années, elle travaille avec des sans-abri en tant que travailleuse de rue pour la municipalité de Rome. Partenaire de PsyPlus depuis 2021, elle se consacre actuellement au développement de l'Espace dédié à l'Inclusion Sociale et à la lutte contre la grave marginalisation des adultes dans le but de réaliser des projets de Logement d'abord dans les villes de Rome et Pescara.

 Photo de Nataliya Vaitkevich de Pexels